一位中国媳妇儿亲生经历！日本婆婆不帮忙带孩子！

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作者：日本百合，旅居日本，自由职业

2003年，我到日本半年之后生下了老大，怀着惴惴不安的心情抱着孩子出了院回到家，发现婆婆把我们的房间重新布置过了。窗边摆上了婴儿床，上面盖着绣着小熊的可爱的婴儿被（我住院前婆婆带着我一起组装好婴儿床，装好被罩和枕头），床边放着崭新的白色浴盆和成袋的纸尿裤。

当天晚饭是婆婆做的，狗是老公去遛的，我的工作是和在住院期间一样只照顾刚生下来的孩子。当时住的产院奉行的方针是在住院期间就每天逐渐增加产妇独自照顾婴儿的时间，住院的最后两晚孩子都要自己照顾。我在医院时就已经被累得睡眠不足，因此回到家仍然感觉很疲惫。

但第二天早上起来婆婆就不再给准备早饭了。我把孩子放在厨房门口的沙发上抽空做饭，孩子一哭我就去照顾她，一停下我就再去做别的事情。开始的几天我只要照顾孩子就行了，家里的事情几乎不用管。婆婆请了几天假之后很快就恢复上班去了，家里只剩下我和刚出生的小亚以及婆婆90岁的爸爸，还有我们从中国带来的小狗。

我一个人要照顾孩子全部的吃喝拉撒，给老公以及他姥爷准备两顿饭，把全家的衣服洗净晾干还要再叠好，另外还有一只狗的散步和喂食。一天晚上，积累的劳累和压力让我抱着孩子在向刚回家的婆婆问安的时候身子一晃差点没倒下去。婆婆有点担心了，破例给我带了一晚孩子，允许我可以一个人去睡觉，那是我出院之后唯一一次不用照顾孩子的夜晚。

小亚小时候不好好睡觉，不抱着就哭（我承认很可能是由于我照顾得不好），抱了半天哄似睡熟了把她一放下她就醒来再哭，那段时间的夜里我经常为了让她睡觉而博斗，最后常常是我也精疲力竭了就只剩下和她一起哭。当有一天晚上我痛哭流涕的去找婆婆诉苦的时候，婆婆却说没见过这样没出息的妈妈，和孩子一起哭的。孩子不肯睡觉你就不干活了吗？你就不给家人做饭了吗？

于是她给我买回来了背背带，教我把孩子背在背上一边干活一边带孩子。背背带绝对是育儿法宝，借助于它的威力在带孩子的同时我没有耽误干任何家务活。做饭、洗衣、遛狗的时候都可以背着孩子，孩子在我后背上也总是睡得格外香甜。

小亚四个月的时候我背着她提着狗笼坐飞机随老公搬家去了新城市，感谢婆婆的严厉管教和悉心指点，让我在拼命适应全新环境的同时没有辜负自己作为妻子和母亲的使命。不巧由于老公的工作关系我们在小亚开始学走路的时候又回到了婆婆家。这一次小亚大了一些了，发生的新问题是对孩子生活习惯的教育上。

如果说婆婆不给我带孩子是因为我们的文化和观念不同，同时也是为了我好，她是完全正确的，但是在对孩子的教育上她的不妥当的地方，我就难以接受了。首先婆婆是“夜型”人，晚上11点对她来说仿佛才是晚上的开始，一边喝咖啡吃夜宵一边看韩剧似乎是一大乐趣，而对生活作息时间和饮食习惯一向严格的我来说是难以理解的。

但是个人爱好只要不影响别人根本就是自由的，只是处在这样的家里作为儿媳妇就不好意思说自己先去睡，何况由于她的影响小亚也不肯早早去睡觉，赖在奶奶身边就可以无限期的延迟睡觉的时间，还可以吃到很多甜食。这些还都无所谓，我实在接受不了的是婆婆总是给小亚喝她的咖啡。婆婆最爱的饮料就是咖啡，每天喝咖啡比喝水还勤，而且还是浓浓的研磨咖啡，有时候里面要放很多糖。

小亚只要一见婆婆举杯子就“啊、啊”的指着要，喝完以后还香甜的砸一下嘴，婆婆很开心的笑，我在旁边就只有苦笑的份儿。在当时的情况下我根本没有劝阻的资格和勇气。好在那样的生活只持续了几个月，带小亚去新地方安家以后我坚决不让小亚沾咖啡，小亚喝不到咖啡就会大哭大闹，我花了不知多少时间才把小亚的“咖啡瘾”给彻底戒掉了。

现在和婆婆经常通电话，每年大概见两次面，通常是我作为女主人招待她来家里住几天，她回去之后总要发明信片感谢我的照顾。前两年去参加她爸爸的葬礼，婆婆由于连日过度劳累身体不适而无法坚持到火葬场给老人送终。婆婆把我叫到里屋递给我一个信封，里面装着葬礼所需的全部费用，她把之后的过程和招待亲戚的细节向我一一交代清楚。

婆婆是长女，主办了这场葬礼，我在这个大家庭里年龄最小却是长媳，婆婆临时托付我在整个家族的所有人面前代替她执行大家长的责任。当时觉得肩上的责任很重，但是经过了那么多锻炼和考验后她很清楚我已经不是当年那个和孩子一起号啕大哭的“没出息”的妈妈了。

葬礼之后婆婆显得很落寞，郑重的交代我说将来给她上坟的时候别忘了带来她最喜欢的咖啡。我儿子没准会忘了，我知道跟你说了你肯定不会忘。当时就想再号啕大哭一次，等婆婆百年之后把她最喜欢的咖啡献在坟前的时候，我还会记恨她曾让我的小亚染上“咖啡瘾”吗。虽然老人的做法不太合适，她只不过是想和小孙女一起分享她最喜欢的东西而已吧。

虽然我没有别人的好福气，我的婆婆没有为我带过一天的孩子，但是对她的感情最多的仍然是感激和敬佩。因为她的教导，我能在后来独自照顾好两个小孩子；因为她的信任，我能够担负起支持家庭的责任；因为她无意的引导，我能荣幸的和国内的幼儿教育界结缘并和大家分享我的感受。对于中国现在倍受关注的隔代抚养我没有权利说三道四，只想对国内的父母和祖父母们谈一谈我自己的一点感受。

中国现在还是传统的家庭观念在主导人们的思想，祖辈和幼辈共享天伦之乐是大多数老人的终极理想，三代同堂甚至四代同堂的大家庭是中国几千年历史留下来的传统文化之一。由于现在的国情很多双职工要共同养家而无暇照顾孩子，因此有些年轻父母虽然建立了自己的小家庭但是把孩子托付给老人自己好专注于工作，或者等孩子长大一些后再搬出去单住。

另外中国现在的幼托机构数量还远远不能满足需求，一些父母不得不将孩子交给老人而自己却和孩子分居。由于以上传统、经济和社会方面的三个理由，调查结果显示在目前中国隔代抚养的比率约占25%到30%。

根据中国调查网的统计，有将近七成的父母赞成隔代抚养，认为利处是“老人对照顾孩子有经验，也有时间，现在的年轻父母没有很多时间和精力投入到孩子身上，由老人带着生活可以减轻生活的压力”。而三成多的父母反对隔代抚养，认为其弊处是“老年人由于生活的经历不同，看事物的观点也不同，有的甚至脱离了现今社会。”

用他们的观点去教育和影响孩子是落后和陈旧的，并且由于隔代亲的关系，老人多数都是过度溺爱第三代，给小孩子的性格养成造成了很大的危机。显然根据以上理由陈述隔代抚养似乎带来的弊处更大，但问题的关键是你是选择“较轻的生活压力”还是“小孩子的性格养成”。

在目前的情况下你辞职做全职妈妈（爸爸）可能吗？一个人24小时带婴儿的经历你亲身尝过吗？有经验的人就会不累吗？我25岁和27岁两次生孩子，从在医院里就开始学着自己照顾孩子了。因为照顾得不好孩子老哭不肯睡觉我就只好老抱着她，浑身的酸痛和长期睡眠不足折磨着我。后来有了背背带就把孩子背在背上做家务，骑自行车去超市购物，去家附近遛狗。

我还年轻都已经觉得很费劲，何况腿脚不便的年迈祖父母？老人的心有多宽，爱有多深，只有你亲自带一带孩子才能真正理解。祖父母照顾孩子不是天经地义，父母亲自照顾自己的孩子才是天经地义。

祖父母照顾孩子的文化在西方国家没有，中国的邻国日本也没有，夸张一点说，中国的祖父母们为孙子（女）奉献的爱心和耐心在某种意义上可以感动世界。如果图祖父母给照顾孩子减轻生活压力的便宜之后又嫌他们落后阻碍孩子性格发展的话，等于把父母当成是可以信赖的免费高级保姆，用完了就请走人。

就如同在潦倒落魄时娶到一位温柔贤惠又任劳任怨的妻子，在摆脱了困境之后反过来指责她既没有足够的修养，也没带来丰厚的嫁妆，害得自己一生乏味，还要跟着受贫。

指责祖父母将孩子带得自私又任性“孩子全被老人惯坏了”的父母似乎很多，可是这样把过错都全推给别人的人能不能说是无私和宽容呢。如果把孩子全权交给你，你能保证一个人承受得住育儿的压力吗？你肯定就能带出自己理想的孩子吗？

我们赶上现在生活的时代和社会背景不是谁的错误，就算是命运的安排吧。两家人结成一个大家庭并将其壮大和发展，每个人都应该承担自己的角色和责任，把责任全都推给别人的人没有资格谈论别人的过错。中国的老人在拼命的尽自己的一份责任减轻儿女的负担，甚至想代替儿女的那一份。

无论我们有多么优秀的祖父母给带孩子，无论我们事业有多么忙，养育孩子都是我们无可推卸的责任，因为不光是生了孩子就能算是父母，养育更是之后更重要更艰巨的一份。不可否认和上一辈人交流的时候有很多隔阂和障碍，既然认为老人的头脑活性化比较低不易变通，那么我们年轻父母一方就应该主动寻找解决问题的钥匙。

静下心来和父母一同探讨怎样才能齐心协力的教育好下一代而不是争执，有了不同意见的时候只有站在尊重老人的基础上谈话才有可能和老人消除分歧，花点心思学习和研究和老人说话的技巧和时机其实也其乐无穷。周末和放假的时候把时间和余裕还给老人让他们去充实自己的生活，年轻父母带孩子去好好玩一通以弥补孩子平日运动不足的部分等等都是好办法。

要想说服老人你的养育方法更科学，不妨花点时间和努力作出实绩来证明，空口说是没有任何说服力的。我的祖父母中只有奶奶和我共同度过短短一段时光。奶奶是典型的农村妇女，缠足、不识字、不会算术，我们的语言交流并不多，更谈不上她对我进行过什么教育。

但到现在回忆起来还觉得温馨的是，和奶奶同住的日子里每天早上我可以不理父亲的管教不叠被子就上学去，有奶奶呢。在童年里，奶奶曾经是我唯一可以无条件撒娇的对象，而这对孩子来说又是多么幸福和难忘的事情啊。让孩子尽情的向老人撒娇，充分的享受和父母不一样的爱，理解老人的生活和身体，其实对孩子的综合成长是有益处的。